Bu

Hace un año que no escribo acá. Literal. Bleh, Como nadie lo lee ni me interesa.
Para dejar esto al tanto, el 2014 fue un año de mierda, el peor año que yo viví. No logré nada, no tengo ninguna motivación, nada me interesó, no conocí a nadie nuevo. Motivación tengo, pero nada propio, nada que pueda decir: "esto lo logré por mi". No, nada de eso ocupó, ni incluyó en mi año. 
Este no es el motivo por el que escribo. Escribo para desahogarme. Estoy saturada. Estoy agobiada. Estoy triste. Estoy enojada. Estoy mal. Me siento mal.
Estamos en el dos mil quince ya, y puedo jurar que nunca jamás pensé que podría llegar a pasar esto. Ja, que inocente. La gente cambia, aunque no parezca. Quizás no cambie su escencia pero de la gente se puede esperar cualquier tipo de cosa. Más triste y doloroso es que esa gente no sea la gente. Sea 'tu' gente. 
Es ncesario que me digan y expliquen, con paciencia el por qué de las cosas, qué cuando y para qué; como  una chiquita que no entiende con facilidad y tienen que explicarle como minimo, tres veces. 
No hubiera querido que te fueras asi. Pero si así lo querés no me queda más que aceptar tus decisiones. Espero que vos también sepas aceptar las mías.

Fin 2013 ; fin colegio

Ya está, el colegio terminó. La etapa se acaba. Empieza otra. Obligaciones, proyectos, nueva vida.
Está bien que tenga un poco de miedo? De a ratos quiero hacer todo ya, y mandarme de confiada, pero en otros no:  la mente maquina, maquina pensando en lo que pueda llegar a pasar.
Pero bueno, hay que dejar qe la vida pase y no estar tan pendiente en el futuro, sino del presente. Ese futuro ya lo tengo más que planeado y sabido. Tengo que disfrutar el presente.. Aasí es como deje pasar este hermoso tiempo de secundaria, pensando en el futuro. No te das cuenta, y todo eso solo pasa. Y cuando querés acordar ya terminaste, o no te llevaste materias o terminaste de rendir. Pasó junio, pasó julio, agosto, septiembre, Bariloche, Fiesta de egresados, entrega de medallas y ahi, justo, JUSTO en el último evento caés y entendés que todo terminó, que ya no va a volver. A mi me pasó así, y no lo disfrute y viví como lo ameritaba. Pero lo viví igual, y pese a eso, sé que es una etapa muy importante, hermosa e inolvidable.

Terminé el colegio. Nacieron mi ahijado y mi sobrino. Mi sobrino se bautizó. Mi hermana se recibió de Acompañante terapeutica. Migue y Vir terminan el año con un trabajo. Viajé a Bariloche. Me descubrí a mí misma. Seguimos siendo así de unidos con mis hermanos, aún sabiendo cómo soy. Mis abuelos siguen acá. Mis perros fueron castrados.

Yo felíz.

Fué mi mejor año.

No hay de qué quejarse...
Solo que me gustaría que estén a mi lado, con nosotros.

Como no estar mas feliz ?

Y si, el titulo lo dice todo. Ayer nacio mi primito , mi ahijado... Y hace un mes , mi hermoso primer sobrino n.n
Es increible que un ser tan pequeño de alegrias tan inmensas..
Saber que los voy a tener en brazos toda mi fucking y asquerosa vida, hace que ya no quiera descrbir a mi vida asi nunca mas.
Nose como sere yo en el papel de tia y madrina , pero se lo que quiero. Estar con ellos, cuidarlos y enseñarles a saber como afrontar el mundo.. quizas yo misma no lo sepa , pero quiero que ellos no tengan miedo, no se avergüencen , no quiero que sean como yo. Algun dia cuando sean grandes y quizas , yo no este mas , quiero que me recuerden con una sonrisa, recordando que fui una buena persona. Nose , seguro que es mucho lo que pretendo.. pero se que voy a estar para ellos cuando sea, donde sea y como sea.
Repito: es increible que un ser tan pequeño de alegrias tan inmensas.

nada,

Nosé, tengo miedo de las cosas a futuro, me considero bastante vaga hoy, como para cambiar un dia para el otro. Quiero llegar a ser lo que quiero ser y ejercerlo, pero me da miedo no llegar a serlo por las pocas ganas que me fluyen para estudiar. Me da bronca, me odio.

Ultimo año de regalos, se aproxima una vida de independencia e inseguridades, dudas y hábitos completamente distintos a los de hoy. Claro que con "regalos" me refiero a la dependencia de alguien quien esta a cargo de uno.
Hoy en día se puede decir que la vida es bastante fácil. Pensar en la vida a futuro me da cierto miedo...
Llegaré a ser veterinaria, como sueño hace dos años? Mis hermanos, que van a hacer de sus vidas? Éso es lo que más me preocupa. Mantener la unión que tenemos ahora no va a ser posible. Claro está que cada uno va a seguir su vida, en otras palabras "va a hacer la suya", como quien dice.
Cada uno de nosotros va a tener que hacerse valer por sí mismos y seguir a como dé lugar. Virginia ya está en eso, ya sabe lo que quiere y no va a dar su brazo a torcer, a la larga siempre consigue lo que quiere. Eso es lo que admiro de ella. Miguel... sabe lo que quiere y esta en proceso todavía. Yo creo que con él vamos a mantener una relación más fuerte que con los demás. No sé por qué. Hoy en día es con el que más hablamos, prácticamente de todo (seguramente para él es insignificante.. pero para mi no, no lo es). Hasta hace poco no entendía bien su "por qué" de todo. En pocas palabras y concisas pude entender un poquito de su mambo mental. Es un chabón que sabe lo que quiere, y lo que no también, que daría la vida si puede por los suyos. Es un aspecto que día a día no me deja de sorprender. José.. Este yo siento a veces que no lo conozco, de a ratos que sigue siendo el mismo que siempre.. Todos los días cambia de parecer, quizás tenga un fin, pero yo lo veo como que no muy definido. Hoy en día esta pendiente de su hijo. Es una hermosa elección y yo con un sentimiento raro, es como si fuéramos el agua, el aceite y el detergente. Obviamente no con él. Pero bueno, son circunstancias que, como dijo Beatriz: "es necesario de pasar". Pese no dejo de quererlo, no.
Todos, con sus "dones" y defectos, son un orgullo y puedo decir que tengo los mejores hermanos.

Sigo, tengo muchísimo miedo. Y con el miedo no se solucionan las cosas.

No siempre llega lo que se quiere. No siempre el destino es lo qe uno desea. Lo que el ser espera no es posible ser realizado en su totalidad.
Decepción, es la etiqueta originada por una propia persona para dar sentido a su malestar, su tristeza; para poder nombrar ese sentimiento absurdo qe le corre por las venas.
Furia, enojo, frustración, desengaño, insatisfacción, puras pavadas.
La realidad es el ser ignorado, qe le causa remordimiento en la persona que quiere.
En esos momentos lo recomendable es agarrar un cuchillo Tramontina, hacer lo que le plazca y satisfacer sus deseos. La solución a todos tus problemas
Decepción? Puras pavadas.

Se me acaba de venir un flash a la mente de una vez qe pensé: "qe hubiera pasado si papi estuviera acá?" .. Pero claro, era una nena de 12 años tan ingenua, qe no podía entender bien todo lo que pasaba, desde que tenia 9. 
Ese era uno de los días qe con mis hermanos ayudábamos a mi mamá a hacer las compras para el mes en coto. Estábamos sentadas con Vir en el cordón de la calle esperando a los demás que fueron a averiguar algo. 
Hoy por hoy sé que mi mamá es un excelente modelo de mujer, madre y persona a seguir, no puedo decir qe la disfruté lo que me hubiera gustado disfrutarla, estar con ella, reir, llorar, pelear, gritar ; como todas las adolescentes que pasan por esos momentos .. "típicos" . Pero puedo decir que lo necesario que estuvo conmigo (con nosotros) , se convirtió en un recuerdo hermoso que al acordarme me saca una sonrisa, o varias.
Hoy por hoy NO SÉ por mí misma como es mi papá , no lo recuerdo por mi, si no es qe me dicen qe era de tal manera u otra. 
Viejo, como me gustaría recordar tu voz! Trato y trato de recordar pero no, no puedo.. 
Tengo recuerdos, cortos y borrosos pero recuerdos al fin. Siempre estába ahí cuando yo lloraba, o cuando me enojaba y me iba a pedir perdón, no recuerdo porqué pero seguro qe por cualquier berrinche de nena chiquita. Tengo recuerdos de niña, qe mira al mundo color de rosa donde todo es un juego, qe no conoce los lados oscuros de la vida, como el "como conseguir la comida para el dia" o esos típicos problemas de adultos.
"Qé hubiera pasado si estuviera papi acá?" Esa pregunta es inútil, las respuestas no son más qe suposiciones mal hechas. Lo hecho, hecho está, no hay vuelta atrás. 
El destino de cada uno es un camino que nos toca andar, y por más que cueste, no hay que dejar de caminar.
Nuestra vida es asi, caminamos senderos quién sabe si equivocados o no, pero por parte propia puedo decir me falta mejorar.
Algún día, sé qe nos vamos a reír de todo esto

La hoja qe en otoño no cayó.

Una foto en la pared, tus recuerdos en papel
y la utopía de volver a caminar donde hay sol,
solo estando vos y yo
donde puedo volver a estar abrazándome al pasado y la ilusión
donde siento qe no hay miedo y no hay dolor
donde tu alma sea siempre proyector de la hoja qe en otoño no cayo.
El destino no esperó
mi camino se estrechó
pero igual conservo tu voz.
¿Es necesario pasar por este invierno
para luego llegar a primavera?
Y respirar la sensación de algún suspiro de tu voz
donde morir es existir.
Quiero sentir qe tu ausencia se extinguió
me alimento de recuerdos, uso la imaginación
para vivir, para existir.
Me miro y voy, sin vos no estoy.
Quiero sentir qe tu ausencia se extinguió
me alimento de recuerdos, uso la imaginación.
Y así llegar a primavera, y respirar la sensación
de algún suspiro de tu voz
para vivir sin existir.
QUIERO SENTIR QUE TU AUSENCIA SE EXTINGUIÓ!
Me alimento de recuerdos, uso la imaginación
Y así llegar a primavera, y respirar la sensación
de algún suspiro de tu voz
para vivir sin existir
Quiero sentir qe tu ausencia se extinguió
me alimento de recuerdos, uso la imaginación
Y volver a a despegarme de ese adiós,
que ahora me doy cuenta qe nunca existió.